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2000 What The fuck - ACTE III

by Thierry Théolier

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1.
(inaudible + incompréhensible) C'est incroyable... C'est incroyable... C'est INCROYABLE ! Rires de la BS Faut déclarer ses ressources... C'est vraiment n'importe quoi la CAF ! Faut déclarer ses ressources... Qu'est-ce que c'est ces conneries ? C'est n'importe quoi la CAF Vraiment Vraiment n'importe quoi la CAF ! Ouais C'est n'importe quoi la ??? (inaudible + incompréhensible) // Incroyable... C'est INCROYABLE Rires de la BS Faut déclarer ses ressources // C'est vraiment n'importe quoi la CAF ! Faut déclarer ses ressources... Qu'est-ce que c'est ces conneries ? C'est n'importe quoi la CAF Vraiment Vraiment n'importe quoi la CAF... Ouais C'est n'importe quoi la ??? (inaudible + incompréhensible)
2.
« samedi 6 juin 2015 : Putains2clefs! J'aime les répétifions dans l'antre du Thao (28 m²)_ 1_ sortir du sommeil profond. 2_ faire le café. 3_ réveiller la BS. 4_ lui faire le thé. 5_ nourrir le chat. 6_ caresser le chat rapidos très rapidos genre un coup2pied dans le cul et va voir maman. 7_boire le café froid putain2chat ! 8_faire la com pour son set de DJ à la petite semaine. 9_ retrouver ses clefs paumées. Putain mais elles sont où ces putains2clefs bordel2merde ?!!! Keeper cool. En attendant de les retrouver par hasard ces putains2clefs, ranger les placards. Et la salle de bain. Dire au revoir à la BS. Descendre la merde en trop à la cave. Faire la bouffe. Avant faire la vaisselle et les courses - HT la litière du chat. Il la veut fine ce con2velu d'amour sinon il ne chie pas. Faire le lit. Nettoyer le bureau. Retrouver les clefs. Elles étaient dans le pli du fauteuil sous un sweat-shirt. Ranger et dégager le terrain vague aka le balcon. Aller rechercher le matos manquant dans la cave et le nettoyer. Un flycase. Rouillé. En même temps laver les tennis fluo rose avec la brosse et pourrir le sol de la cuisine déjà sale. Nettoyer. En profiter pour faire le linge qui s'empile méchamment dans la salle de bain et le couloir. D'abord les couleurs ensuite le blanc. Laver d'abord les rouges. On sait jamais. BAM réparer la machine à laver qui déconne. Trier encore des affaires2nerd et trouver par hasard, sous la pile de CD's, les câbles manquants2merde XLR. Monter le stand synthé, brancher le micro cabossé et le bousin Korg. Les trois Kaoss Pad plus le Monotron. Recharger les piles. Avant les trouver... En branchant le matos dans la multiprise, s'enfoncer une écharde dans le doigt. Faire l'opération sans anesthésie locale a.k.a se couper l'ongle à ras et sortir avec une épingle, la poutre de ce putain2parquet qui se déglingue après 15 ans de Dudisme. Enfin balancer la purée. Le tout dans 2 m² vierge de tout bordel domestique. Au final, ne pas répéter sérieusement. Un Dude n'aime pas le boulot mais improviser, sous les rayons du soleil, un gros nimp sonore avec le chat qui s'en bat les couilles. Qu'il n'a plus. Bouffer les pâtes napolitaines vegan2merde (je préfère la viande mais fuck my rules). Voilà sur ce, je vais aller chercher le carton des Dude Manifesto chez le Collectif Denise Labouche. Les livres viennent d'arriver. Pitain mais ça va se finir par une lecture dans un transat cette histoire, et je vais foutre mon Iphone2merde pour passer le 2ème acte de 2000 What The Fuck. J'improviserai un chant nerdique avec un bon nimp sonore parce que le chaos c'est la vie, fuck off les fonctionnaires de l'art.»
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Tabous! 03:21
On a tous des tabous Argent... On a tous des tabous Travail Famille Patrie... On a tous des tabous Musique Politique Religions Cinéma Jeux vidéos On a tous des tabous Amour Art SEXE !!! On a tous des tabous On a tous des tabous Tous des tabous Aie! Ne dis pas çà NE DIS PAS CA Ta... Ta... Ta... BOUCHE...
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« Mangues fraîches Achetées au marché Derrière l'église (c'est dire qu'elle est bénie la bouffe) Mangues fraîches Achetées au marché Derrière l'église st Christophe Orange Jus de pomme Gingembre frais rappé sa mère Le tout passé au blender Discount La BS heureuse Au passage j'en bois un peu Orange Jus de pomme Gingembre frais rappé Le tout passé au blender Discount Mangues fraîches Achetées au marché Derrière l'église (c'est dire qu'elle est bénie la bouffe) Fuck off les über-bobos de la restaurafion et la maffia de la grande distribufion ! Mangues fraîches... »
5.
L'assiette... La Grande Assiette que tu veux Elle mesure 28 Enfin Celle qu'on a ici D'accord Elle mesure 28 Ok... Et celle qu'ils vendent là Ici elle fait 25 ça fait quand même une différence Regarde... 3 cm ? 28 c'est grand comme çà... Ok... C'est celle qu'on a Hin hin Et celle qu'ils vendent là C'est 25... C'est un peu plus grand Que celle-là Ben c'est mieux On en met plus ! Alors ça va 25 tu crois ? Moi je préfère plus grand Plus grand 28 ? Ouais Voir 30... (miaulement du Thao) Oui... D'accord Moi j'préfère plus grand (x2) Plus Grand (x2) Répète ! Etc.
6.
Dimanche 22 novembre 2015 - Poésie directe 50 % TH 50 % 2000 What The Fuck légèrement fumeuse : « Hier, vers minuit... courageux, rempli de foi D.I.Y - la BS dans le bain pour au moins 20 minutes, le Thao assoupi derrière l'écran HD - je me lance pour une deuxième séance de montage avec ma seconde tête reconstructible RBA Kangertech (l'ancienne, je pense sans les gros trous de chaque côté, rien que deux rigoles2merde en dessous du plateau de la résistance) et malgré l'exploit - c'est vraiment du travail d'horloger suisse cette histoire - et bien que tout soit nickel (enfin Kanthall) au niveau dudit montage, pour je ne sais quelles raisons (je m'en doute un peu, on reviendra dessus dans cette poésie2nerd2merde...) je me suis tapé un putain de DRY IT de maaaaaalade (le goût-l'effet est immonde, que spamme-je ?!!! t.r.a.u.m.a.t.i.s.a.n.t - autant sucker du charbon ardent au préalable enduit de sauce barbecue elle même caramélisée avec d'la pisse de chat non castré qui fait du diabète) - j'ai monté la tête avec bien-sûr du jus 100 % VG (mauvaise idée avec cette tête récalcitrante en arrivée de jus à cause des trous trop petits, le jus riche en VG est très gras et coule difficilement) et j'ai du mal amorcer le bousin avec bien sûr un voltage rock'n roll - disons 30 watts... Cette tête malgré mes erreurs de nioubie (le coton a dû boucher les deux arrivées, il faut tasser vers l'intérieur donc et l’amorçage était trop rapide) est quand même très mal foutue, pour preuve, regardez ce tuto pour faire des trous supplémentaires ! » Tu n'as rien compris ?!! C'est normal tu n'es pas un poète2merde qui vape.
7.
Moi aussi je veux aller à Cash Converter. je veux make a dream aussi. Tu veux aller au cash aussi ? Ok...
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ça va commencer avant un petit coup de vape... Qui a faim a les sens aiguisés Qui est repu est somnolent Je vous laisse le buffet Lire tard sur son balcon (x2) Qui a faim a les sens aiguisés Qui est repu est somnolent (appel de la Manche) Allo ? salut d'accord rires attends deux secondes je suis en train d'enregistrer une chanson attends je vais arrêter...
10.
Spam 1 00:21
11.
Hey He-Man 01:55
Hé hé He-Man Qu'est-ce que tu fous ? He-Man Qui tu fous ? He-Man Où es-tu ? He-Man Va falloir trouver une issue He-Man Où est tu ? He-Man Il va falloir trouver une issue // Qu'est-ce que je fais ? J’arrête ou je con// Hé He-Man Où es-tu ? Hé He-Man te voilà foutu Hé He-Man te voilà entouré cerné Hé-He-Man He-Man T'entends les coups ? As tu mis ton gilet pare-balles ? Dans le coeur Dans la tête Dans les jambes Mais surtout dans les couilles ! Hé He-Man Que fais tu ? Hé He-Man Tu es fichu Hé He-Man Te voilà entouré Dans un camp clos Hé He-Man Hé He-Man
12.
« Une marque de lingerie organise par internet un concours de vidéos pour ses clientes. A gagner, 5000 dollars et des culottes gratuites à vie. L'une des équipes en compétition décide de réaliser une mise en scène originale, en demandant aux anciens esprits de les aider à gagner. Manque de bol, à quelques pas de là se déroule un règlement de compte entre gangsters. Les esprits de ces derniers se retrouvent capturés dans les petites culottes, c'est La Malédiction de la Petite Culotte Rose... »
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Slink 00:40
« Après la mort inexpliquée de leur Oncle Arlo, Kayla Nuñez et sa sœur se déplacent à son domicile dans la ville rurale de Wickenhaven. Ils envisagent de réclamer leur part de ses biens, mais leur voyage prend un tournant radical après avoir découvert que la maison de leur oncle est occupée par un mystérieux parent, Tante May, qui héberge des secrets mortels. Pour compliquer le tout un propriétaire dérangé d'un solarium, et son exotique épouse, capture des filles innocentes pour leur business de sacs à main conçu à partir de peau humaine ce qui ait probablement la plus sombre histoire dans le monde de la mode.»
15.
16.
Spam 2 00:51
17.
Soutes 00:51
Quand le bonheur s'est barré En charter Pars en clandé Sur le même vol Au pire La même ligne Dans les soutes des Boeing Bosse pour lui Fabrique Planifie Dans la joie ou la peine mais toujours à fond Dans l'avion baleine Un jour tu verras sortir de sacrés morceaux rouler sur les tapis roulants Et si ce n'est pas pour toi Directement Alors ça sera pour ta femme Tes rejetons ou tes amis si t'es seul alors fabrique une bombe atomique ou une bombe poétique.
18.
(Bruits de vape...) Antre Bosser playlists (les polir + intégrer news songs) Vape (custard) Matter une série (la meilleure) Ou film ou jeu vidéo (open world) Check matos Bain chaud (sieste éclair) Pizza + vin (ou bière) vitamines + café (un peu d'alcool fort > 40 %) VTT Batman © Club Starter (vodka orange vape) Warm up (double vodka ananas + brins de menthe) Dancefloor (tubes + vodka pamplemousse vape) Interlude (Perrier) Heavy dancefloor (undergroundance + vodka pure + vape) Slow (Perrier ©) Si besoin pour les achever techno (vape) Chanson de rédemption si possible française (re-vodka-ananas vape) Dessert (amnesia hit une song vintage -Perrier ©) Apllause (ou pas) Rangement du matos un petit shot dégueu au bar VTT Batman © Antre Repas (léger) Matter une série (la meilleure) Dodo (si besoin vin &vape) Si réveil vers 6 h : bain chaud & vomito Réveil aussi tard que possible... Antre Bosser playlists (les polir + intégrer nouvelles chansons) Vape (custard) Matter une série (la meilleure) ou film ou jeu vidéo...
19.
« C'était un grand gaillard de mine haute et fière ; Dans son œil injecté, luisait un feu sanglant ; On vantait ses exploits, son audace guerrière, Les tribus d'alentour n'en parlaient qu'en tremblant. Ajoutons qu'il était seigneur de haut lignage, Cousin et favori du roi de la tribu, Un vieux gredin perclus, sinistre anthropophage, De lèpre, d'eau-de-vie et de meurtres fourbu. Il était mon tayo : J'avais pris l'habitude De l'emmener courir avec moi dans les bois, Et quand la marche était ou trop longue ou trop rude, Sur son dos ou son cou je montais à mon choix. Quand midi calcinait la plage de sa flamme, Dans sa case j'allais m'étendre sans façon ; Il me laissait son lit et sa natte et sa femme Et s'en allait dormir à l'ombre d'un buisson. Il me fallut partir pour une île prochaine : C'était pour secourir un vaisseau naufragé ; De retour dans la baie au bout d'une semaine, Je cherchai mon tayo : le roi l'avait mangé ! Le grand prêtre avait dit au roi : « Si la vieillesse Et si le mal rongeur courbent ton noble front Repais-toi d'un guerrier : sa vigueur, sa souplesse Et son âme vaillante en ton corps passeront. » Et pour s'incorporer sa jeunesse et sa force, Pour rajeunir un sang par la lymphe épaissi, Le roi l'avait mangé sur un grand plat d'écorce Pimenté bien à point, de patates farci. » Texte « Ti-hi-hou » de Chevé tiré du livre (trouvé dans une poubelle) Le Cannibalisme - Mesures et démesures de l’anthropophagie de Roland Villeneuve (Marabout)
20.
Pénéla 03:20
21.
Se sentir bien dans son cinéma, prendre toujours plaisir à venir voir un film, sont des qualités essentielles que nous tenons à vous offrir chaque jour. Le confort dépend du comportement de chacun. X vous rappelle ces quelques maximes à respecter dans l'enceinte de nos cinémas : 1. Éteindre son portable : à l'entrée de la salle, sinon c'est insu... portable. 2. Se dispenser de faire du cinéma : pendant la projection. Le spectacle c'est sur l'écran. 3. Éviter d'arriver après le début du film. : ça crispe les autres et en plus on se rend ridicule en tâtonnant dans l'obscurité. 4. S'abstenir de fumer dans nos cinémas. : Seuls les films peuvent faire un tabac. 5. Se garder de stationner devant les accès, de négliger les consignes de sécurité ou de tenter d'entrer dans une salle avec un ticket non valable. Seuls les acteurs et les actrices peuvent troubler les spectateurs 6. Laisser la violence aux films d'action : en évitant de dégrader le matériel ou le mobilier. 7. S'interdire de venir au cinéma dans un état second... même s'il arrive que les personnages le soient à l'écran. 8. Consommer exclusivement les produits vendus sur place. Un ciné n'est pas une aire de pique-nique. 9. Attendre qu'un enfant ait plus de 3 ans pour l'amener au ciné. Sinon, s'il se met à pleurer, c'est l'horreur. 10. Pas question de faire entrer un chien dans l'enceinte du cinéma, même en lui achetant un ticket.
22.
23.
BREAKING NEWS ! Après le hypeux Gaspard Noué et bien après les crevards de l'art numérique subvenfionnés par une marque2merde ou un conseil UMP/SOCIALO, c'est au tour d'une multinationale-régionale frenchouille de moules et de saucissons de présenter aujourd'hui en 2000 What The Fuck, une misérable révolution2merde : un produit charcutier pornographique tourné en 3D et à 360°, pour se masturber grâce à un casque coûteux. Un fantasme foireux de branlette low cost où « le client » sera complètement noyé dans le produit nanar bovin. Une percée marchande piteuse pour une industrie du cul à la papa toujours à l'affût en matière d'addictions et de perversions à la petite semaine : de la popularisation de la VHS, en passant par le Minitel Rose - salut Xavier - les services de Video On Demand (VOD ou « e-cinema»), toutes les technologies2merde ont beaucoup été sucké par le milieu de la misérable industrie de la misère sexuelle. Pour l’instant, il s’agit seulement d’un show room pour journaleux V.I.P et avec un Michou Wellbook au taquet, la bave aux lèvres, mais les maquereaux 2.0 espèrent commercialiser leurs produits - très souvent mauvais comprendre « gras » - de pornographie 3.0, d’ici deux ans : ça nous laisse du temps pour lire le Dude Manifesto. RAPPEL : « C'est son orgasme qui va te faire bander, pas ta pulsion sexuelle compulsive. Ainsi, ça va te rendre unique à ses yeux et à son corps. Laisse tomber le porno gonzo et efface tes sites de cul de ton navigateur.».
24.
Check son_ (bruits de vape) Putain la boucle. On s'est planté ON S'EST PLANTÉ Ah ouais Bon Il va falloir trouver les paroles Alléluia ! Il va falloir... Trouver les paroles Le système reconnaîtra les siens Tu te fous à poil ! Le système... Tu te fous à poil Reconnaîtra les siens ça passera Parce que les paroles Yen a plus Ya plus rien à dire TU TE FOUS A POIL ! (Bruits de vape) Qu'est-ce qu'on en a foutre (Toussotement) Alléluia ! Le système Vraiment Tu te fous à poils Le système Tu te fous à poils Le système Vraiment Fini la rigolade Tu y vas a reconnu ses enfants !! Et c'est pas un piano de merde Qui va nous faire chier OK Rahhhh C'est bon On a compris ton (????) Non ! Faut vraiment Qu'il faut se foutre à poils Alléluia ! Le système... Va falloir se foutre à poil Pas comme les Femem Il n'y a rien à exprimer Pas comme les Femen... Alléluia ! Depuis la tombée des corps Il n'y a plus rien à exprimer Tu te fous à poils !!! (incompréhensible) Depuis... (incompréhensible) la tombée des corps (incompréhensible) Depuis la tombée des corps Il n' y a plus rien à exprimer ! (incompréhensible) Trouver les paroles Trouver les paroles Tu te fous à poil Devant les armes Alléluia ! Alléluia ! Le système reconnaîtra les siens Trouver les paroles Trouver les paroles Tu te fous à poils Ouais, c'est çà Devant les armes Alléluia ! Alléluia ! (incompréhensible) Le système Alléluia ! Finito La mort t'attend Le système reconnaîtra les siens (incompréhensible) Balance BALANCE Merci Alléluia ! Allez on a compris... Trouver les paroles Et un pianiste... Il prendra les balles.
25.

credits

released November 8, 2015

Paroles, cris, éternuements, musique, sons, mixage, producfion : THTH

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about

Jokari Garage Paris, France

Né en 68. Fondateur du Syndicat du hype (SDH) le réseau parisien des casseurs2hype, poète-spammeur invétéré ("Crevard [baise- sollers]"), il entame en 2013, un projet de spoken word 2000 WTF en plusieurs actes. Il sort entre temps le Dude Manifesto et continue son taff : être le plus libre, honnête possible et rester (autant que se peut) un mec cool malgré l'époque2merde et son système de suckers. ... more

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